En irländsk präst och en judisk rabbin hamnade i samma tågkupé. De började samspråka och efter en stund frågade prästen :
- Jag vet att du , enligt din religion , inte får äta griskött . Men , har du någonsin smakat ?
- Sanningen att säga har jag faktiskt det , svara rabbinen . Jag vet också att du , enligt din religion , ska leva i celibat , men . . .
- Jag vet vad du tänker fråga , säger prästen . Och jag har brutit mot den regeln ett par gånger .
Det var tyst ett tag . Rabbinen läste i sin tidning men tittade plötsligt upp och sa :
- Visst är det bättre än fläsk ?

---------------------------------------------------------------------------

Ett äldre par gör sig redo för ett skjut . Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger . Mannen ser förvånat på . Så tar han fram kedjan och snurrar den runt sin mandom .
- Varför gör du så ? Frågar frun .
- Jag sätter på snökedjorna , det ser ut att bli halt ikväll !

---------------------------------------------------------------------------

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättande för sin mamma :
- Olle visade snoppen för mig idag !
- Vad säger du , flicka ? 
- Mmh , den påminde om en jordnöt .
- Jasså , sa mamma , aningen lättad , var den så liten ?

- Nej , svarar Sally , men lika salt !

--------------------------------------------------------------------------

Svenskaläraren i andra klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening . Lille Jonny svarar :
- Fröken , finns det klumpar i en fis ?
- Va ? Nää ...
- I så fall har jag !förmodligen" sketet ner mig .

--------------------------------------------------------------------------

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in . Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill . Han vänder sig om och säger :
- Har du lika mjukt hjärta som bröst så vet jag att du förlåter mig .
Tjejen svarar :
- Har du lika hård kuk som armbåge finns jag i rum 827 . . .

--------------------------------------------------------------------------

I baren :
- Får jag bjuda damen på en whisky ?
- Tack , men jag avstår , jag känner av det i benen .
- Hur då , svullnar de ? 
- Nej , de går isär .

---------------------------------------------------------------------------

En liten pojke var på nudiststrand med sina föräldrar . Pojken frågade sin far :
- Pappa , varför har några snoppen upp och andra ner ? 
Pappan blev paff , men fick en idé och sa :
- Jo , de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga . 
- Okej , sa pojken . 
Efter en stund frågar pappan :
- Har du sett mamma ?
- Ja , hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på att pumpa honom på pengar .

----------------------------------------------------------------------------

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna . De fann varandra på direkten . Efter att ha tillbringat några veckor tillsammans sa mannen :
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år , så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla i min penis i din hand ? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget , men sa :
- Ja , inte kan det vara någon skada att bara hålla i den . Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna , kvinnan med mannens penis i sin hand . En dag dök dock inte mannen upp . Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom . Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna . Det första kvinnan såg var att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand ! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen :
- Jag trodde att vi hade något speciellt , men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand . Vad har hon som inte jag har ?