Missförstånd
Läraren förättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö .
- Mustafa El Ekh Zeri ?
- Här !
- Achmed el Kabul
- Här !
- Fatima Al Chadoury
- Här !
- Abdul Alu Ohlmi ?
- Här !
- Mohammed Ibn Achrha ?
- Här !
- Mi Cha El Ohl Son ?
Ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet . Läraren upprepar :
- Finns det någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son ?
En pojke reser sig och säger :
- Ledsen Magistern . Jag tror det måste vara jag . Mitt namn uttalas Michael Ohlsson !
Kvällshumor
En irländsk präst och en judisk rabbin hamnade i samma tågkupé. De började samspråka och efter en stund frågade prästen :
- Jag vet att du , enligt din religion , inte får äta griskött . Men , har du någonsin smakat ?
- Sanningen att säga har jag faktiskt det , svara rabbinen . Jag vet också att du , enligt din religion , ska leva i celibat , men . . .
- Jag vet vad du tänker fråga , säger prästen . Och jag har brutit mot den regeln ett par gånger .
Det var tyst ett tag . Rabbinen läste i sin tidning men tittade plötsligt upp och sa :
- Visst är det bättre än fläsk ?
---------------------------------------------------------------------------
Ett äldre par gör sig redo för ett skjut . Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger . Mannen ser förvånat på . Så tar han fram kedjan och snurrar den runt sin mandom .
- Varför gör du så ? Frågar frun .
- Jag sätter på snökedjorna , det ser ut att bli halt ikväll !
---------------------------------------------------------------------------
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättande för sin mamma :
- Olle visade snoppen för mig idag !
- Vad säger du , flicka ?
- Mmh , den påminde om en jordnöt .
- Jasså , sa mamma , aningen lättad , var den så liten ?
- Jag vet att du , enligt din religion , inte får äta griskött . Men , har du någonsin smakat ?
- Sanningen att säga har jag faktiskt det , svara rabbinen . Jag vet också att du , enligt din religion , ska leva i celibat , men . . .
- Jag vet vad du tänker fråga , säger prästen . Och jag har brutit mot den regeln ett par gånger .
Det var tyst ett tag . Rabbinen läste i sin tidning men tittade plötsligt upp och sa :
- Visst är det bättre än fläsk ?
---------------------------------------------------------------------------
Ett äldre par gör sig redo för ett skjut . Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger . Mannen ser förvånat på . Så tar han fram kedjan och snurrar den runt sin mandom .
- Varför gör du så ? Frågar frun .
- Jag sätter på snökedjorna , det ser ut att bli halt ikväll !
---------------------------------------------------------------------------
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättande för sin mamma :
- Olle visade snoppen för mig idag !
- Vad säger du , flicka ?
- Mmh , den påminde om en jordnöt .
- Jasså , sa mamma , aningen lättad , var den så liten ?
- Nej , svarar Sally , men lika salt !
--------------------------------------------------------------------------
Svenskaläraren i andra klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening . Lille Jonny svarar :
- Fröken , finns det klumpar i en fis ?
- Va ? Nää ...
- I så fall har jag !förmodligen" sketet ner mig .
--------------------------------------------------------------------------
En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in . Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill . Han vänder sig om och säger :
- Har du lika mjukt hjärta som bröst så vet jag att du förlåter mig .
Tjejen svarar :
- Har du lika hård kuk som armbåge finns jag i rum 827 . . .
--------------------------------------------------------------------------
I baren :
- Får jag bjuda damen på en whisky ?
- Tack , men jag avstår , jag känner av det i benen .
- Hur då , svullnar de ?
- Nej , de går isär .
---------------------------------------------------------------------------
En liten pojke var på nudiststrand med sina föräldrar . Pojken frågade sin far :
- Pappa , varför har några snoppen upp och andra ner ?
Pappan blev paff , men fick en idé och sa :
- Jo , de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga .
- Okej , sa pojken .
Efter en stund frågar pappan :
- Har du sett mamma ?
- Ja , hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på att pumpa honom på pengar .
----------------------------------------------------------------------------
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna . De fann varandra på direkten . Efter att ha tillbringat några veckor tillsammans sa mannen :
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år , så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla i min penis i din hand ? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget , men sa :
- Ja , inte kan det vara någon skada att bara hålla i den . Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna , kvinnan med mannens penis i sin hand . En dag dök dock inte mannen upp . Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom . Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna . Det första kvinnan såg var att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand ! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen :
- Jag trodde att vi hade något speciellt , men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand . Vad har hon som inte jag har ?
--------------------------------------------------------------------------
Svenskaläraren i andra klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening . Lille Jonny svarar :
- Fröken , finns det klumpar i en fis ?
- Va ? Nää ...
- I så fall har jag !förmodligen" sketet ner mig .
--------------------------------------------------------------------------
En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in . Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill . Han vänder sig om och säger :
- Har du lika mjukt hjärta som bröst så vet jag att du förlåter mig .
Tjejen svarar :
- Har du lika hård kuk som armbåge finns jag i rum 827 . . .
--------------------------------------------------------------------------
I baren :
- Får jag bjuda damen på en whisky ?
- Tack , men jag avstår , jag känner av det i benen .
- Hur då , svullnar de ?
- Nej , de går isär .
---------------------------------------------------------------------------
En liten pojke var på nudiststrand med sina föräldrar . Pojken frågade sin far :
- Pappa , varför har några snoppen upp och andra ner ?
Pappan blev paff , men fick en idé och sa :
- Jo , de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga .
- Okej , sa pojken .
Efter en stund frågar pappan :
- Har du sett mamma ?
- Ja , hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på att pumpa honom på pengar .
----------------------------------------------------------------------------
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna . De fann varandra på direkten . Efter att ha tillbringat några veckor tillsammans sa mannen :
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år , så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla i min penis i din hand ? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget , men sa :
- Ja , inte kan det vara någon skada att bara hålla i den . Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna , kvinnan med mannens penis i sin hand . En dag dök dock inte mannen upp . Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom . Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna . Det första kvinnan såg var att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand ! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen :
- Jag trodde att vi hade något speciellt , men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand . Vad har hon som inte jag har ?
Mannen tittar upp med ett leende och svarade :
- Parkinsons !
- Parkinsons !
Fräckisar
En äldre man kom in på apoteket för att köpa viagra .
- Jag vill ha sex tabletter och undrar om ni kan del varje tablett i fyra delar ?
Apotekaren svarar :
- Visst kan vi det , men en fjärdedelstablett kommer inte ge dig full erektion .
- Jag är 96 år , svarade den gamle mannen , jag vill inte ha erektion , jag vill bara att den ska sticka ut såpass långt att jag inte pinkar på min tofflor !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Två kvinnor i himlen :
Första kvinnan - Hej . Jag heter Sandra .
Andra kvinnan - Hej . Jag heter Sylvia . Hur dog du ?
Sandra - Jag frös ihjäl .
Sylvia - Vad hemskt .
Sandra - Det var inte så ruskigt . Efter att ha skakat av köld blev jag varm och sömnig och slutligen dog en fridfull död . Hur dog du ?
Sylvia - Jag dog i en massiv hjärtattack . Jag misstänkte att min man var otrogen , så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet . Men , istället fann jag honom sittande ensam , och tittade på TV .
Sandra - Så , vad hände ?
Sylvia - Jag var helt övertygad om att det fanns en annan kvinna i huset . Jag letade i alla rum , under sängar , i garderoober och i garaget . När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna , var jag så slut , att jag fick en hjärtattack och dog .
Sandra - Vad synd att du inte tittade i frysen , då hade vi båda varit i livet !
Två kvinnor i himlen :
Första kvinnan - Hej . Jag heter Sandra .
Andra kvinnan - Hej . Jag heter Sylvia . Hur dog du ?
Sandra - Jag frös ihjäl .
Sylvia - Vad hemskt .
Sandra - Det var inte så ruskigt . Efter att ha skakat av köld blev jag varm och sömnig och slutligen dog en fridfull död . Hur dog du ?
Sylvia - Jag dog i en massiv hjärtattack . Jag misstänkte att min man var otrogen , så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet . Men , istället fann jag honom sittande ensam , och tittade på TV .
Sandra - Så , vad hände ?
Sylvia - Jag var helt övertygad om att det fanns en annan kvinna i huset . Jag letade i alla rum , under sängar , i garderoober och i garaget . När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna , var jag så slut , att jag fick en hjärtattack och dog .
Sandra - Vad synd att du inte tittade i frysen , då hade vi båda varit i livet !
Snöstorm
Män är som snöstormar : Man vet aldrig hur länge den varar , hur många centimeter man får eller när de kommer .
Lögndetektorn
Pappan köper en robot med lögndetektor som slår folk när de ljuger . Han bestämmer sig för att testa den vid middagen samma dag .
- Vart var du idag ?
- I skolan , svarar sonen .
Roboten slår sonen .
- Okej , jag såg en DVD med mina vänner !
- Vad för DVD ?
- Toy Story .
Roboten slår sonen igen .
- Okej , det var en porrfilm ! skriker sonen .
- Va ?! När jag var i din ålder visste jag inte var porr var , säger pappan .
Roboten slår pappan !
Mamman skrattar .
- Han är verkligen din son . .
Roboten slår mamman .
Cats
Denna är så sjukt söt !
Kalla den dålig men humor är det i alla fall
En gammal goding
Jag kom ut på parkeringen och fick se en snut stå och skriva böter .
- Var schysst och riv lappen, ha lite medlidande . Men han lappade ändå .
Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till ! !
Jävla grisjävel, sa jag . . Då flinade han och började skriva ut en tredje . .
Och så fortsatte det, efter ett tag så satt där en halv telefonkatalog på rutan.
Då tänkte jag : Va fan , lite kul kan man ha och gick bort till min egen bil .
Om jag får chansen ska jag också göra såhär någon gång !
Om jag får chansen ska jag också göra såhär någon gång !
Dessa jävla flugor !
Sofie är förälder till Vilma men också änglaförälder till Victor . Han dog i cancer innan han blivit ett år . Jag har följt denna bloggen ända sedan han föddes och även läst boken som hon skrivit om kampen om hennes sons liv . Då och då går jag in och kikar på hennes blogg ( www.denstarkastestjarnan.blogg.se ) och härom dagen när jag var inne på hennes blogg läste jag bl.a. detta : "Blev försesten så jävla irriterad på våra flugor i går kväll. De satte sig i ansiktet, överallt på kroppen och surrade i öronen tills man blev knäppBestämde mig då för att sätta ut dem på blocket. Hoppas någon vill ha skiten tänkte jag, och vips så hade jag 45!! nya mail från intressenter i morse. Ha ha, kul att folk har humor =)" . Annonsen hittar du > HÄR < !
Detta kallar jag för humor ! Med tanke på att vi har miljontalsflugor här så hade det varit en lättnad om någon var spekulant , jag skulle till och med kunna gå så långt att jag ger bort de ! De är betydligt mer i vägen och irriterande än vad de gör nytta :) Roligt att folk har lite humor , det behövs emellanåt i vardagen !
Detta kallar jag för humor ! Med tanke på att vi har miljontalsflugor här så hade det varit en lättnad om någon var spekulant , jag skulle till och med kunna gå så långt att jag ger bort de ! De är betydligt mer i vägen och irriterande än vad de gör nytta :) Roligt att folk har lite humor , det behövs emellanåt i vardagen !
En man sitter hemma och kollar på sport på tv . .
En man sitter hemma och kollar på sport på tv när hans fru frågar :
- Kan du fixa lampa i hallen ?
Han tittar snett på henne och säger :
- Ser jag ut som en elektriker ?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då ?
- Ser jag ut som en kylskåpsmontör ?
- Men du kan väll åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren ?
Han svarar :
- Jag är fan inte snickare och fixar inga trappsteg ! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig eller ? Jag har fått nog ! Jag går till puben . .
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem igen och laga de trasiga sakern . . När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat , lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel .
- Älskling , hur har det här gått till ?
- Tja , efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite . Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel och jag sa som det var . Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka . .
- Jaha , sa mannen . Vad blev det för sorts kaka då ?
- Men hallå ? ! Ser jag ut som någon jävla konditor eller ?
Min humornivå :)
Det var faktiskt syttende mai igår ;
Vet du varför kvinnorna i Norge stoppar p-piller i näsan ?
- De vill inte ha några snorungar !
Vet du varför norrmännen vattnar flaggstången ?
- De hoppas att knoppen ska slå ut !
Vet du varför norrmännen smyger sig förbi apoteket ?
- De vill inte väcka sömntabletterna !
Vad kallas smarta personer i Norge ?
- Turister !
Efter en fotbollsmatch i Norge så frågar den ena norrmannen till den andra :
- Vad blev det för resultat ?
- 0 - 0
- Vad stod det i halvtid då ?
- Det vet jag inte för jag kom inte förrän i andra halvlek .
Varför kan inte norrmänn kolla på Hulken ?
- De går när det är grön gubbe !
Två norrmän :
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart !
- Vilken otur han måste ha !
Vet du varför kvinnorna i Norge stoppar p-piller i näsan ?
- De vill inte ha några snorungar !
Vet du varför norrmännen vattnar flaggstången ?
- De hoppas att knoppen ska slå ut !
Vet du varför norrmännen smyger sig förbi apoteket ?
- De vill inte väcka sömntabletterna !
Vad kallas smarta personer i Norge ?
- Turister !
Efter en fotbollsmatch i Norge så frågar den ena norrmannen till den andra :
- Vad blev det för resultat ?
- 0 - 0
- Vad stod det i halvtid då ?
- Det vet jag inte för jag kom inte förrän i andra halvlek .
Varför kan inte norrmänn kolla på Hulken ?
- De går när det är grön gubbe !
Två norrmän :
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart !
- Vilken otur han måste ha !
